我搬了一個地方

不想在這里寫什么了  msn 啊 多么官方

 

至于在哪里

如果你真的想我 會找到的 對不對?

我們還有多少鋼筋水泥要打理?

我們還有多少土地可以用來埋垃圾?

我們還有多少空氣可以用來污染?

我們還有多少虛妄的欲望需要用脆弱的生態去彌補?

我們還有多少生命可以經得起報復和反擊?

我們還有多少僥幸的嘴臉?

我們還有多少愚昧可以放肆?

我們還有多少絕望可以克服?

我們還有多少冷漠等待著溫室氣體來融化?

 

我們的自行車呢?

我們的布鞋呢?

我們真真的笑容呢?

 

環保的時候,別那么多廢話.

没有希望

像肺泡里糅杂的烟一样呵

我 在 凌晨的某一点钟 反复听着一首歌

伸出那些不安与惶恐的触角 不知可以触碰到谁

他的声音 在空气之中漫散

我哭了 但那是因为 你怎么可以那么幸福 那我怎么办

普世价值的回归 当我写的东西只有自己才看得进去的时候

终于理解 为什么 我们需要 在无人的山谷 撕心裂肺地咆哮 在漆黑的午夜 划开皮肤 让血 一滴一滴洗干净灵魂

如果那不够响亮 就从动脉开始割裂一个耳光

妈妈 我不想走 今天我觉得 你应该还是爱我的 可是我们 毕竟悲剧一场

我对着镜子 反复将一个命题把玩练习 爱是最懦弱的抵赖 我恨他甚于我爱他 那个无知的白痴

啊 你走了以后 就再也没有人陪伴我吸食烟草了 我想个小偷一样 把回忆偷出来 对着它后悔一遍 再小心翼翼地归还

我的阅读速度像每天在我心里死去的人数一样 疯长 那是剪刀剪不断的头绪 越读书越孤单因而越发混蛋了 总有一天我要撕掉这世界上所有的书

心态不很好 在这绝好的天气里 没有电影可以分享 我怀念起高中一年级的一场拒绝 我还想帮你实现梦想呢哈哈哈

那就这样吧 我不具备这个时代之精神 那就让我承受这个时代所有的不幸吧 啊 多么动听的不幸 它不死并且永生 我在想 我到底可以活到多少岁

我看到自己苍白的唇 和苍白的魂 伸出舌头 却是病态的黑 让我回忆起那一年的病痛 死亡的欲望在身体里霸道地称王

我要学你 学你一样出家 可是你怎么可以 我又怎么不可以

你说 今晚我能睡吗 今晚我敢睡吗 想到半夜被痛醒的恐惧 周身动弹不得 眼泪依偎着额角划进鬓角的头发里 僵硬的脖子 从下巴以下开始全身瘫痪的过程

可是他们说 痛 是轻的 等到你不痛的时候 只要一晕 就差不多了 爸爸 我很害怕 这让我想回家 可是故乡在几点钟方向?

 

只要这样就很好 你永远长我那么几年 永远是最好的时光 老死在二十一岁 可是那年 你二十七

 

 

 

 

 

                             this.

                       like

              stairs

           up

    went

He

 

 

 

He

   went

           down

                   stairs

                           like

                                this.

 

    我以为,可以骗到人的,就是好电影.

 

    电影,不过是导演和编剧合力打造的一个骗局,目的就是让观众上当,动情,深入其中,甚至流泪,最终被电影所影响撼动,达到文化洗礼的作用,这也是电影这一艺术形式存在的价值.

    而看得越多,心就越来越麻痹,技术和情节都易于被攻破的简单电影逻辑是无法长久地骗人的.以至于我在看许多我认为的烂片时,在别人惊呼的时候漠然,在别人感动之时却只一心揣摩此时灯光是怎样打过来的,以至于煽情效果可以做足.这样一来,顿觉索然无味,导演与电影双双显得拙劣不堪:那算什么,都是假的,还花费这样大血本,完全旨在刺激现代大众愚钝的感官,简直不知人间疾苦.

    哈哈.然而,这是真的.

 

    好电影,是存在的.我依旧可以在精心挑选之后,欣赏起那些经典而惊艳的作品,完全深入其中,不可自拔,并且乐此不疲,心甘情愿地上当.子弹穿过主人公的胸膛,我能感觉得到那种撕心裂肺的痛苦撕裂皮肉,耗噬其生命气息,眼泪一滴一滴认真落下,绝对真诚,此时又怎会以为这是一场作秀?要说分享其技巧,那定是千百遍观看之后已然烂熟于心才有闲情做的事情,分析一部好电影将其一一拆骨,何其残忍,这是我不愿做的事.

    有一些电影,我便可以在观看时一边分析构图灯光,一边研究分镜走位,长此以往,电影的理论水平和技术技巧疯长,但是那些电影怎么样,不言自明.

    《黑客》三部一起,我都看了十几遍,然而还是不能在每一次温习时理智地分析起其心思用意,却投身于重新思考那些美丽与深意去了,这也是为什么她成为我最爱电影的原因吧.

 

     不必苛求,因人而异.这部电影骗得到我,却不一定能骗到你.所以,这是一个我自认为尚为可行的标尺,能骗到你的电影,对你来说就是一部好电影,请务必好好珍惜.

     近来不免忧心,因电影市场的乌烟瘴气,主流院线的让人无法忍受,那些电影怎么能骗得到人呢?连我也为它们担心,无非是现代人生活麻木过头,心灵难以被唤醒,只能玩点大制作大场面来强力摇撼感官,那些东西,怎么能叫做电影?它们甚至不是电影.

     想起最近读叔本华,他有一个意思是,有些人嘛,玩玩扑克麻将就可以得到快乐了,对于这些人,怎么能感觉得到音乐,艺术,戏剧所带来的快慰和震撼呢? (如果他们把街上放的流行歌曲也算作音乐的话,我也没办法)

     我看到此,嘴角一边上扬,微微一笑,而且是偷来的一笑.

 

P.S.谢谢小娜送我帕格尼尼的琴谱:)

 

 

     有一种力量,强大而可怕.
     这种力量的形成和感知是这样的:对着一个人说话,你可能无拘无束,但对着一百个,一千个人发言,哪怕是说相同的话,你就会紧张;对着一个人哪怕是陌生人,你可以唱一首歌,但是一场演唱会,你要怎么样才能做到同样坦然呢?对于一个个体,他很可能会很冷静很理性,有作派有原则,但是在许多人或者一支队伍的煽动之下,他会不会去参加抵制家乐福的游行呢?每天都有人因为事故而死去,但是一次地震一下子夺取了一万多条生命,你还能不为之动容吗?(尽管一年车祸死的人远远超过这个数字并可以通过行动减少,但我们为什么不再关心也不做什么改变,反而将注意力和悲痛完全定格在一件较为纯粹的自然灾害上呢?)
     问题就在这里,一个人是人,一万个人,一亿个人也是同样的人,他们的生命并无贵贱,那为什么数字的增加就派生了种种诸如社交,立场,民主,政治,道德问题呢?
     关键是,这个数字增加的过程还衍生了什么.这种衍生出来的情愫,便是大众,便是舆论.那是一种莫名其妙的压力,尽管大众之中的每一个人并不一定赞同他们所代表的意义,哪怕甚至有可能每一个人都反对,但是他们的集合体就偏偏代表了截然相反的命题,这是大众文化了罢,细细琢磨,很有意思.我可以肯定,许多人都是有见地并且善良的人,但是大众整体往往是愚蠢的,让人往往生出"恨铁不成钢"的愤懑.大众在被一种冥冥之中的力量主宰着,但这种力量,往往又是大众本身.我可以理解,这是一种有了依靠和底气之后人性恶的一面的稍稍放肆地展现.这是一种折衷的结果,一种多种意识形态交错之后的概括,却往往是失败.
     平日我对大众这种本不应该存在的奇怪势力较为不满,但今日,或许有点讽刺,但我还是想去探求它的积极意义:平时我们遇到打劫或者车祸之后血泊之中的人,一两个围观者或许会冷眼旁观,无动于衷.但是这一次,大众的力量主导着全国民众在为地震灾区的灾民积极奔走,出力.我不相信那些平日独自旁观的人必定也是对地震隔岸观火的人,他们只是在某些情境下欠缺一种土壤和积淀的庇护.这或许就是大众文化之所以存在并且会永久生生不息的原因了吧.
     在此意义上,我是真诚的,哪怕文字本身会给出一种小小的讽刺.这一次,让我们一起打赢这场仗吧.

进来的很多事情都让公众知情权成为一个备受争议的话题,而对于部分本应及时公开的信息一再被延迟公布,理由是:为了避免不必要的社会恐慌.他们认为,SARS来了我告诉你你也治不好说不定还人心惶惶最后民不聊生经济萧条之类的事都被引出来了,更不用说手口足病了.火车撞了人你也救不活所以我不如不告诉你免得铁老大地位受到撼动.所以几个城市公车同时爆炸,也绝对不是什么恐怖活动,是很巧很恰好,那一天大家都携带易燃品上车了.等等等等.........

那么,我有没有权利怀疑,这种沉默换取的代价将会是更加沉重的?不公布疫情导致公众不采取任何预防措施从而招致更多人被感染,这样的代价比之于所谓的,估计会发生的动乱和恐慌更加让人无法承受,所有之类,亦然此理.我认为在这里有一个相互害怕,不,是敬畏的心态,这是很盲目的笑话其实.你害怕我会革命会抗议会不满,其实我根本就没有那个胆量和善良,我害怕你会镇压会操控会暴力,其实你也根本没有把握和决策.

呀,这个话题啊,会被和谐吗?

那么这样好了,妈妈,母亲节快乐.

梁文道上周末来了华科,我想了想,没有去,音频是可以下的,视频是可以看的,文字稿是有人收集的,可以一同分享现场感受理论洗礼的朋友是没有的,姑且不去,反倒让人多的氛围扰了思绪是不好.现在,音频正在听,一多半已经过去.

文道是我素来崇拜的一位老师,喜欢听他的态度,我不可能在香港街头碰见他就像我没有在诗的家附近碰到窦文涛一样,然而我还是没有去,我坚信,内容永远是重于形式的.这两个小时,我一边写影评一边思考,不会像他们一样哈哈大笑,孤独的冷静让思维熠熠生辉.

依我之见,文道依然是高估了今日学生的作派,他们的行为之初衷尚没有他分析般有理可循,只不过惺惺作态与哗众取宠擦出了共鸣的火花而已,我渴望他口中述说的一切,然而他很显然不能被很多人所理解.我喜欢冷静的自己,当然不是理智,只是冷静与现实.我们要有自己的判断,至于对不对,世界上哪有什么对错,只有舆论,而舆论是个小丑,等待着被调戏.

刚刚才有通知说不要在网上发表过激言论,我想已经发表了应该怎么办,所以这里只提供一个音频下载地址给有时会来看看我的朋友,感想如何,要自己去想http://202.112.28.132/hust/lecture/1363.mp3

对于最近发生的事情,我很想保持沉默,想法再多我也不说,那不过是我一直以来的思考罢了,政治嘛,无所谓言多必失.我只与亲近的朋友偶尔提起,并强烈地渴望能够与吴川彻底长聊一次.我必须指出身边的许多小人让我觉得可笑,他们是我得以理智的愤慨的源泉和动力,所以真小人和伪君子我都懒得与之计较.谢谢一同奋战的朋友的坚持,而且,我当然要将继续真诚地学习法语,这伟大的美丽的语言.

我有多热爱脚下的这个地方,怎么说呢,我不想在这等严肃的话题上表达过于煽情,但是你要知道,我其实十分飘零,一直以来没有归属感,我想回家但哪里是家,但最起码,我认得自己的国家.

我是中国人,这也许是我唯一的归属感和安全感.

这就是我对中国的爱,很沉,有时自己也担不起.

 

请真诚一点,尤其是这件事.

      他看着我说，一只手伸出来比划，很漂亮的动作倒是：“你看《时间简史》吗，你知道那样的理论是什么呢。是这样的，它说宇宙一直在萎缩，直至最后缩小至一个点，无限小，然后再次爆发，当它再次爆发的时候，我奇怪的是那会不会还是同一个宇宙，同一个地球，到那个时候，是不是同一个我，坐在你的对面，跟你说着相同的话？”

      然后火车突然进了隧道，明明灭灭之中，他的脸一下子就暗了下去。

 

      如果某天他能看到这些话，我会开心。因为毕竟有一件事我没跟他说－－这是大学以来我最幸福充实的交谈经历，作为朋友间的。那一瞬我觉得这才是唯一的朋友。是的，即便是对他以为那样的一个我来说。

  

      有如他说起的喝酒经历，我其实很想知道他那晚说了那么多第二天会不会后悔。我不，但我想他会，所以我没有问。

 

我在认真地想念你们。

 

老公打来电话，我们说到，如果我们几个还在一个大学的话，那么，这个大学是不是完了。听到他的声音，真熟悉舒服啊，好像我们都没有分开过一样。

我们说，我们是不是老得太快了。以前爸爸们都说我大学时怎样怎样但是现在不行了，而我们，只能说我们中学时怎样怎样但现在，呵呵，放弃吧。

 

熊熊打来电话说好想你，哭腔的声音哈不知道这家伙是真的还是故意那样逗我的，但是，差一点也哭出来。

 

跟韦儿也说，我们在一起或许这个世界就不在了。她说，所以这个世界还在，但是我们.........

想起她来的明信片说，茫茫人生像荒野，哪有幸福可借？

 

我终于要承认，我的五月天不见了。昨天喜欢他们的人和今天喜欢他们的人是完全不同的两种人。那些属于蓝色三部曲的年少时光，是我一生的纯真和炙烈。

 

寂寞果然没有像你一样丢下我。大学居然是最寂寞的一段时光，要不然灵感怎么会那么多？好了，值得。

 

看着《蓉岛之春》一早上，听的是雷光夏的《黑暗之光》，这两种情怀碰撞在一起，骗走了我许多眼泪。我很伤心。如果让我再见他一次，是不是我也像家真一样哽咽到，啊别来无恙。但是我，偏偏不是家真。

我想念那几句话：她一点都没有变，她与他烙刻在脑袋中的映像一模一样，那般明媚挑逗亮丽。是那水一般的容颜，照亮了他的回忆。在该刹那，许家真身受的所有创伤仿佛得到补偿，他哽咽，啊，别来无恙。

这感情与我一模一样。偏偏让我们遇见。

 

想永远跟奶奶在一起。即便是刚刚离开她。

 

看着网友们从天涯上抄来的话：巴黎，你这个谁都能上的婊子。

他们说，从来没有像今天这么爱过国。

我笑了，那你们凭什么，你们懂个屁。你们真的爱过这个让人魂牵梦萦的地方么。

为什么总用低贱的方式去表达爱，这样只是为中国招致了更多的鄙视你们知道么。

成功是最好的报复。

我的爱混杂着悲伤，却再也不知道应该用什么态度去对待了。

 

谢谢最近新认识的两个朋友，萍水相逢的知己让我异常感恩。

有些人是朋友不是生死之交，有些人是生死之交却无法成为朋友相处。

有些人在一起时难受，分开了反倒快活，这样的朋友，不要也罢。

 

就是这样，小娜，我不后悔，你知道的。除了你们我还有谁呢。

 

我想你们，我想你们，跟你们在一起的时候想念，分开了一样想念。

他们说想想亲人，还有什么事情不能度过。

我觉得想想朋友，呵，那我什么也过不去了，你们真让我放不下。你们是我这么一个潇洒的人身上的死穴啊。

I LOVE YOU TOO,MOM.

     我看到他们所说的痛苦不外乎两种，一是失去一个至亲，他也许拉着你的小手将你点滴带大，灌注了那么多爱之后那伟大的身影倒下了，死去了，熄灭了；二是失去一个至爱，多么撕心裂肺的离别哦，他的才华拥抱亲吻及所有的棱角与笑容，分开了，也不过形同陌路。这就是世人们所有的烦恼吗，我说他们的笔都装了放大镜吗。这两种痛苦我都那样地经历过，并且承受住了，并且我重生了。但这世上还有一种痛苦，那是或许只属于我的第三种痛苦。这一种痛苦，从我一出生开始便经历着它，它却没完没了地折磨我至今。这是一种永远也挺不过去的痛苦。我醒着，它便是我的思想，灼烧着灵魂；我睡下，它便是梦魇，摧残诋毁着睡眠。有了它，我的一生都是暗无天日的地狱，天哪，梦想，求你了，离开我吧，假若你仅以这种下流的方式百般羞辱我的话，我宁愿成为诸多路人庸人俗人凡人之中的一员而永不和你相识。我分分秒秒，都败给了你。

    吴川的声音好像一直在耳边提醒着我，佑佑，你快乐吗，你快乐吗，你快乐吗？天，我岂如三毛所言禁不住第三遍责问，我是一次也禁不住的罢。老师，我不，我不，我不快乐。

    为什么那么多人的梦想和快乐都与金钱有关呢？为什么他们的梦想和现实如出一辙呢？那生带不来死带不走的破烂呵，他们快乐吗？快了原来和这世上的一切都没有关系。师太常常揶揄，快乐，多么严重的字眼，最多用开心就可以了。而爸妈是明白的吧，不然怎么从来都只说“这是为你好”而非“这是为了让你快乐”呢。难道，我很好但我很不快乐是个流行而时髦的普世新价值追求么。我想起了英哲沧桑而惨痛的忠告，想起了朴树说“就像隔壁老张，活得像条狗”，想起了《勇敢的心》之中那句经典的“Every man dies，not every man really lives.”，想起了深圳地铁里那一张张麻木的脸，和年少时与301在操场上奔跑的时光。

    快乐二字，笔画恁多。他们或许永远也不明白，什么是快乐。他们知道我累，以为我坚持得累甚至是装得累，可我却是因为每每挣扎到选择究竟是放弃还是坚持才累，一旦决定了要坚持，便如释重负，步履如飞。为了快乐，我还是会变成“饭可以不吃打口碟不能不要”主义的顽固分子；为了快乐，我还是会宁愿让他们诽谤我假清高也不能放弃自我的；为了快乐，我还是会穿着T恤牛仔到处乱晃让妈妈头疼我没有女孩子样子的；我还是会为了跟孩子们回信耽误睡觉的，我还是会跟许多事说不的。为了快乐，或者梦想。天，我在别人眼中特立独行的初衷竟是这样两个乏味而不起眼的词语，那却为我的人生涂抹了太多子虚乌有的东西。谁懂呢，快乐本来就是一种孤独的觉悟。也是为了这样的一个觉悟，如若我们剧本的发展真的不凑巧到了某个程度，我想我会眼也不眨地留下来而跟澳洲轻声说声再见的；我想我会在考到了那些ACCACPA的所谓认证之后把他们镶了金边挂在房间里然后拍拍手转身去开一爿小小的茶叶店的；我想我会离开深圳那座实在苍白的城市而在真正心驰神往的地方置一个家的；我会冒着被感染的风险陪陪艾滋病的孩子们，背着包跑遍世界，然后对着这个污染严重的地球表示我崇高而真诚的鄙视。我想有些人会给我一个世故的笑容，漫不经心地道，你会后悔的。我想道不同果然是存在的事实。尼采和梵高会一直陪着我，我不转弯，我不妥协，我不放弃；我要战斗，我要革命，我要流血。要阻止我，除非杀了我。

     那天在桌上吃饭，他就是平淡地来了一句“这个你不用担心，有钱就好办了。”我咬着的馒头突然硬得像块石头，没来得及掩饰就目瞪口呆地看着他的脸，那样习惯，理所当然，平静而有把握。圆滑是个多么讨厌的东西呵，你是在伪装还是不得不习惯如此？亲爱的那个曾经为了同样的事彷徨难过了几个晚上的你呢？这就是你所说的迷茫的结局吗？这就是那样的六年带来的洗礼吗？我恨我没有见证那个恐惧的过程，尤其对这样善良的一个你。相比之下，你××的××根本不足以让我伤心了。回来吧，时光。我说过的，只要我们还是一样的心高气傲，我就会一直爱你。

     有一种力量，她没有抛弃我，那么，我一定不能放弃她。

总是不喜欢贴某一篇歌词出来的,太矫情.但这是夕爷,可以破戒.

胜过<我的生存之道>的勇毅,胜过<流年>的惊艳.

写给罗大佑,时光在慢慢消失.梦呓诗的吟唱,分明是谴责.

两位大师的碰撞.

 

时光在慢慢的消失 时光在漫漫消失

时光在慢慢的消失 时光在漫漫消失

高楼大厦 天干地支 设计了谁的故事

数字价值 坚持固执 铺展了一首诗

眼看轮回的城市 该观赏水晶还是再创造知识

体力不支的盛事 该皈依巫师还是找一个牧师

流浪人海游泳池 该忘记往事还是念一段宋词

秒针无情的手势 该羡慕白痴还是抵抗着末日

眼光在慢慢的飘逝 瞳孔在慢慢飘逝

走向在茫茫的未知 走向在茫茫未知

眼光在慢慢的飘逝 瞳孔在慢慢飘逝

走向那茫茫的未知 走向那茫茫未知

谁的上帝 谁的天使 告别了谁的温室

精神物质 到此为此 天地一无所知

谁的上帝 谁的天使 告别了谁的温室

精神物质 到此为此 天地一无所知

子时丑时到寅时 悲欢离合都化为流转的舞池

辰时亥时总有时 醉生梦死快变成无偿的历史

子时丑时总有时 出生入死永别在宇宙的舞池

辰时亥时到寅时 山盟海誓将预言模糊的历史

眼看轮回的城市 该观赏水晶还是再创造知识

体力不支的盛事 该皈依巫师还是找一个牧师

流浪人海游泳池 该忘记往事还是念一段宋词

秒针无情的手势 该羡慕白痴还是抵抗着末日

时光在慢慢的消失 眼光在慢慢飘逝

流光在慢慢的交织 微光在慢慢飘逝

微光在慢慢的流逝 神光在慢慢飞逝

走光在茫茫的未知 时光在朦胧告知

你光光脱向那未知 你在光光中消失

 

 

伤心欲绝

背包离开

行李物件

压缩饼干

 

水乡潺潺

清冷非凡

青砖瓦片

再坐梯间

 

一瓶啤酒

玻璃锒铛

丢入溪中

当做冰冻

 

午夜三点

格子衬衫

燃一支烟

独自吸完

 

灵感席卷

时光柔软

灯火呢喃

星月缠绵

 

且慢

你此时一定不能在身边

 

I'm so sad because you are on your own.

But it's gonna be even sadder if I am not on my own.

 

如果某天我突然放弃

谁都不要挽回 

    这个世界上,有两种善良.

 

    第一种,是没有理由的,是与生俱来的,是因为天生富足而产生的,是信手拈来的,是太过容易的,是不负责任的,是某种程度上优越感派生的,是施舍一般的.因而也就无机会去检测真假.

 

    第二种,是后天的,是大彻大悟之后的,是深沉的,是经过思想过滤的,是痛苦的,是悲壮的,是时间和血一点一滴沉淀下来的,是无论在战场上还是在和平年代都忠贞不屈的,是绝对的.

 

   善良的人多了,可是好人太少.这两种善良,我只看重并认可第二种.至于第一种,我宁愿鄙视,或者说,我非常鄙视.愿世间的一切苦难都降临在这样伪善的世人身上,试炼出他们虚伪可憎的魂灵.

 

   就算全世界与我为敌.

     这个处处都存在潜规则的破烂时代.

     预知到一百多日后自己或需要发生的离开,我那差劲的适应能力又要发作一场.想起常有母亲打电话给在国外的女儿时两人痛哭流涕,女儿无意说想吃大白兔奶糖便能鼓舞那头的母亲花数百元立即邮一包糖去.我想这样的电话我是永远不会打的.因为我太是我,已不忍心对待太是她的她了.二十岁的如此哭泣,未免也太过不负责任,一句"我很好"是这二十年来所有爱的回报未免言重那么也已足够打点了.那些生活得漫不经心的淘气鬼呵.

     亲情是一种鞭挞灵魂的苛责.---------------对不起,我爱你.

     如果不离开,我永远都会吝啬于表达. 

 

     只是现在的状态倒了大霉,我迷茫并且迷茫得很.从假期跟吴川长谈到现在,我一直没有清醒过.我已然迷茫到不知这世上还有什么是非要不可的了,什么都不重要了,包括活着.这样的大彻大悟非但没有让我通达反而,反而让我难受得毫发毕现.感谢吴川让我又一次的迷茫了,离开这种迷茫长在血液里的迷茫我便无法再成长,也会失去力量的,甚至无法确定青春的曾经光临.老师老师,我此生唯一的一个老师.

     我不紧张,也不是害怕,我难受,特别难受.未来,这就是我们为之奋斗的未来吗?

 

     不能没有感情,却不能有牵绊.

     舍不得北京万人空巷时我却在异乡的土地上辗转.

     舍不得深圳那个让人爱和恨都分分明明的完美之城.

     舍不得西安,最疼我的爷爷奶奶和纯真的祭奠.

     舍不得杭州,许我一个漂亮的梦想和未来.

 

     舍不得你,也舍不得我自己.

 

     小娜,这是我大学以来,第一次真切的感到寂寞.连许三多都会跟自己玩那样的游戏,闭上眼睛,闻到气味,然后冒充自己回到了原来的地方.我们高一军训时的那个午后,回得去吗?果然是,年少轻狂,幸福时光.

     抱着你,然后哭.用力,紧紧.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                  

 

 

 

 

                                        我很想他。很。

 

                       萌萌说，他或者救了你一生，或者毁了你一生。

她在逛着熙攘不凡的街

却恨不得穿上施华洛世奇的水晶鞋

 

不是民国女人就对旗袍的妖艳不够了解

桃花和梧桐在弄堂里依旧目中无人地放

 

她一颗心往寂寞的反义词倾斜

念叨着没有你也可以我们明天就告别

 

对未来何必胆怯

哪怕离开了那只 不长出息的鳖

 

汽车尾气和二手烟每个午夜在她的肺里完美重叠

那味道习惯了她说比潮汐还要清冽

 

有时也对着镜子自我反诘

耶

你怎么可以对自己不屑

 

 

 

除了母亲他只对自己一人放心不下

而 七月的热气把他像猪排一样地 炸

 

他在晚饭后的谈资中对当前的政坛阔论高谈

还说放凉的茶就是凉茶

 

他穿梭于各式的吧

一边感叹为何没有 女人吧

一边在回家的路上为她折了一支 花

 

他说今日大上海只有他不庸碌无为地向上爬

并且为此很是怒放心花

 

 

 

 

我决心让他们的故事悲剧收场

这样才有资格陪你铁面无私地 流浪

 

同我般萧瑟的事物

怕是 只剩下风

 

这千篇一律的爱情又凭什么

在众多稿件中 突然 甚嚣尘上

 

 

在回家的车上，听到有人在说武汉话。

突然之间，我问自己，为什么你产生的是另外一种错觉？

 

第N次。

 

写了一些确实很乱七八糟的诗如果那算诗的话。

灵感是断线的小丑。这样的日子，在家阅读的日子，怕是永远我也过不够的。

 

上海，杭州？省吃俭用，然后出走？

对，这就是我离开中国前的全部计划。让所有人见鬼去吧。

 

想起豆瓣有个小组名叫 我承认我折腾。

 

我在读《长恨歌》。然后发现即便我不喜欢上海但是我喜欢如果不是王绮瑶至少是王安忆精致的文笔。

 

除了时间，我什么也不想要。

跟你们在一起，很畅快。

 

明天是宋文博的二十一岁。漂亮的初恋我当时以为再也不会爱上任何人的感觉。

那句 二月十三号到此为止 还是那么地喜欢。

 

方文山《关于以下这些事》是我认为他最好的作品。

就像夏宇的那首小诗。

 

再见零八，和你差劲的下马威。